Der er dage, hvor verden bogstaveligt talt styrter sammen over os, uden at vi overhovedet gør en stor indsats. Hverdagssituationer, der virker ubetydelige, kan udløse en spiral af følelsesmæssig nød.
For eksempel, på arbejdet arrangerer de julefrokostlisten, og ingen spørger os, om vi kommer; vi sender en sjov video til WhatsApp-gruppen, og ingen svarer; vi hilser på naboen, og han ser ikke engang på os.
De er et eksempel på den lange liste af ulykker, vi kan akkumulere hver dag, indtil vi når en ødelæggende konklusion: I DAG ER JEG IKKE VIGTIG FOR NOGEN . Denne følelse er ikke blot en forbigående tristhed; det er ofte en manifestation af lavt selvværd eller følelsesmæssig sårbarhed, der får os til at føle os usynlige.
Derfra kan tingene gå i en spiral nedad: surmulen, korte svar, bitre beslutninger som "Jeg skal ikke til julefrokosten ", Terminator-lignende beskeder i WhatsApp-gruppen og i værste fald en ubarmhjertig kampagne for at ødelægge "synderen" uden vej tilbage. Sandheden er, at vi kan ende med at føle os knuste og opleve følelser som skuffelse, tristhed eller vrede.
Hvad kan vi gøre for at fortsætte og ikke dø i forsøget? Først og fremmest er det vigtigt at præcisere, at de trin, vi vil se nedenfor, er for de mennesker, der kender os, dem, der virkelig betyder noget for os. Vi bør ikke være opmærksomme på alle andre (aviskiosk-sælgeren, der giver os byttepenge uden at se på os, den person, vi hjælper med at krydse gaden, som ikke takker os), da de måske bare har haft en dårlig dag.
Hvor mange gange er vi holdt op med at gå et sted hen, vi kan lide, fordi personalet ikke behandlede os, som vi forventede? I sidste ende lider vi, fordi vi lægger vægt på ting, der ikke betyder noget. For at håndtere dette, må vi forstå, at vores selvværd ikke afhænger af, hvor meget vi modtager fra andre, men af ​​vores evne til at anerkende vores egen værdi uanset ekstern feedback.
1. Sæt situationen i perspektiv
Det første skridt er at holde op med at tro, at vi er universets centrum , og at alle på Jorden skal være opmærksomme på os. Lad os se det i øjnene. Ofte er det, vi tolker som en irettesættelse, simpelthen et resultat af, at den anden person er opslugt af sine egne problemer.
Sig til dig selv: "Uanset hvad der sker for mig, kan det ske for alle, og i dag er det min tur ." Dvæl ikke ved begivenhederne; der er helt sikkert en forklaring, og det er bestemt ikke selvsabotage. Under stress bruger hjernen ofte mentale genveje , der har en tendens til at overdrive det negative og ignorere modstridende beviser.
Hvis vi har brug for at tale om det, er det bedst at omgive os med 'sande' venner , som vil lytte uden at dømme og give råd uden at være enige med os. At rationalisere negative kommentarer og sætte spørgsmålstegn ved gyldigheden af ​​disse domme er afgørende for at undgå at skade vores selvværd.
2. Lad være med at forhaste tingene
Nogle gange indser folk, fanget i deres egen verden, ikke, at vi er i live. Er det aldrig sket for dig, at du ikke kan holde tilbage, du ĂĄbner munden, og den anden person bare stirrer tomt og undrer sig over, hvad du taler om? Det sker, fordi alle bearbejder virkeligheden forskelligt.
Det er tilrådeligt at gøre det til en vane at holde en ti minutters pause, før man bliver irriteret; det er bedre end at sige ting, man senere kan fortryde. Husk, at vi også har ignoreret nogen på et tidspunkt uden at have til hensigt at såre dem. Før du reagerer, så overvej, om du projicerer din egen usikkerhed på en andens adfærd.
3. Ingen kan fornærme os
Når jeg siger ingen, mener jeg INGEN . Hvordan vi opfører os, afhænger udelukkende af os selv. Vi er reaktionen på vores tanker. Hvis vi tillader en andens adfærd at bestemme vores humør, overdrager vi kontrollen over vores lykke.
Enten tager vi os sammen og begynder at tænke klart, eller også synker vi sammen. Følelser af mindreværd er ofte en erhvervet overbevisning . At forstå, at fornærmelsen ikke ligger i den anden persons handlinger, men i vores fortolkning af dem, er nøglen til at opretholde følelsesmæssig stabilitet.
4. Udefra og ind
Det er meget gavnligt at praktisere det, jeg kalder 'mit eksterne syn' , hvilket består i at se os selv udefra for at observere vores tanker og adfærd objektivt, som om vi var tilskuere til vores eget liv.
Vi bør ikke være bange for at observere os selv; faktisk bør vi øve os oftere. Denne øvelse i metakognition hjælper os med at lære os selv at kende og identificere giftige mønstre. Med tiden vil vi indse, at vi har brug for mindre og mindre tid til at bearbejde følelser og handle selvsikkert. Til sidst vil en sund reaktion blive øjeblikkelig.
5. Reflekter over, hvorfor vi har det sĂĄdan
En anden vigtig øvelse er at spørge os selv om roden til vores ubehag. Det er afgørende at se ind i os selv efter det sande svar på vores reaktioner. Nogle gange skyldes smerten ikke den aktuelle begivenhed, men et gammelt sår, der er blevet genaktiveret.
Nogle gange har vi brug for, at andre er opmærksomme på os eller anerkender vores behov, og hvis de ikke gør det, føler vi os fornærmede og engagerer os i en konstant kamp for at opnå hengivenhed . Dette kan være forbundet med tilknytningsteorien ; hvis vi oplevede en usikker tilknytning i barndommen, kan vi ængsteligt søge ekstern bekræftelse i voksenalderen.
Vær ikke bange for at dykke dybt ind i dig selv. Det er det perfekte tidspunkt at gennemgå dit selvværd ; det kan være forældet og trænge til et boost. At have det dårligt er ægte og menneskeligt, men vi bør ikke dramatisere det. Vi lider ofte over ting, som andre ikke engang ved, de har gjort mod os.
6. Personligt ansvar
Vi kan have det dårligt, eksplodere og skændes med verden, men hvis vi vil tage kontrol over situationen og ikke blive trukket ned af negative følelser, skal vi starte med at tage ansvar for os selv.
At tage ansvar betyder ikke at benytte enhver lejlighed til at være vrede på andre over vores uløste problemer . Vi kan ikke forvente, at andre skal hele sår, vi ikke engang selv er begyndt at hele. Følelsesmæssig modenhed kommer, når vi forstår, at selvom vi ikke kontrollerer, hvad andre gør, kontrollerer vi, hvordan vi reagerer på det.
7. EgohĂĄndtering
Egoet er vores tids plage og forårsager utallige problemer: det konstante " jeg, jeg, jeg." Egoet fungerer som en lille djævel på vores skulder, der hvisker, at vi er ofre, at vi er overlegne, eller at verden er uretfærdig over for os.
Vi skal holde vores ego i skak. Hvis vi giver det frit spil, ender det altid med at forårsage unødvendige konflikter. For at reflektere dybt over egoet og lære at give slip på forventninger, anbefaler jeg bogen 'The Power of Now: A Guide to Spiritual Enlightenment' af Eckhart Tolle.
8. At være til stede (Mindfulness)
Det meste af tiden handler vi ud fra, hvad vi tror, ​​andre tænker om os . Vi går hjem kede af det over noget, vi antager, de har gjort mod os, mens disse mennesker slet ikke tænker på os.
Hvis vi griber situationer an med et klart sind, uden forudfattede meninger, kan vi roligt acceptere situationer, der tidligere ville have forstyrret os. At praktisere 'Her og Nu'- teknikken hjælper os med at fokusere og forhindre vores tanker i at vandre til giftige og unødvendige tanker.
Mindfulness tillader os at observere følelsen af ​​"ikke at være vigtig" uden at identificere os med den. Vi kan se den som en sky, der passerer gennem vores sinds himmel, uden at vi er skyen.
9. Søg selvsikkert den virkelige årsag
Hvis vi virkelig tror, ​​at der er en specifik grund til, at vi ikke bliver lyttet til, og føler, at andre skylder os en forklaring, er løsningen assertiv kommunikation . Tag en dyb indånding, og spørg andre, hvad der foregår, uden at blive ked af det.
For at gøre dette, skal vi være følelsesmæssigt forberedte på ethvert svar. Hvis vi kan spørge uden at dømme eller angribe, åbner vi døren for en ægte løsning på konflikten i stedet for at give næring til en smertefuld antagelse.
Dykker dybere ned i følelsen af ​​ubetydelighed
At føle sig værdiløs handler ikke bare om at have en dårlig dag; nogle gange er det en sindstilstand, der er formet af, hvordan hjernen bearbejder oplevelser. Der er kognitive forvrængninger , der forstærker denne følelse, såsom alt-eller-intet-tænkning (enten er jeg centrum for opmærksomheden, eller også er jeg værdiløs) eller overgeneralisering (hvis min besked ikke blev besvaret i dag, betyder det, at ingen kan lide mig).
Det er vigtigt at analysere, om denne følelse stammer fra:
- Giftige forhold: Mennesker, der bruger foragt til at kontrollere eller give slip pĂĄ deres egne frustrationer.
- Kritisk indre stemme: En negativ indre dialog arvet fra en barndom, hvor der ikke var nok positiv forstærkning.
- Konstant sammenligning: Vanen med at måle vores indre jeg baseret på andres (ofte filtrerede) ydre jeg, især på sociale medier.
- Mangel på formål: Et eksistentielt tomrum, der får os til at føle, at vores tilstedeværelse ikke bidrager med noget til verden.
Når disse følelser er kroniske, kan de være symptomer på mere alvorlige tilstande såsom depression eller udbrændthed . Følelsesmæssig udmattelse reducerer vores modstandsdygtighed, hvilket får selv mild kritik til at føles som et ødelæggende angreb.
Avancerede strategier til at genvinde selvværd
For at genopbygge selvværd er positiv tænkning ikke nok; handling er afgørende. Selvværd opbygges gennem beviser . Hvis du føler dig utilstrækkelig, så start med at udføre håndterbare opgaver og overhold enkle forpligtelser over for dig selv. Dette skaber et håndgribeligt bevis på, at du er dygtig og effektiv.
Andre praktiske værktøjer inkluderer:
- Taknemmelighedsjournal: Skriv tre ting ned, du er taknemmelig for hver dag, for at træne din hjerne til at se det positive.
- Jordforbindelsesteknikker: I krisetider, nævn fem ting, du ser, fire, du kan røre ved, og tre, du kan høre, der kan bringe dig tilbage til nutiden.
- At sætte assertive grænser: At lære at sige "nej" lærer andre, hvordan de skal behandle dig, og kommunikerer, at din tid og dine behov er værdifulde.
Hvis du føler, at du ikke er god nok for din partner, så pas på med følelsesmæssig afhængighed . At sætte en anden på en piedestal er et tegn på, at du har forsømt din egen værdi. Husk, at et sundt forhold er foreningen af ​​to hele mennesker, ikke to halvdele, der konstant søger bekræftelse.
Når følelser af værdiløshed fortsætter og forstyrrer søvn, arbejde eller forhold, er det tid til at søge professionel hjælp . En psykolog kan bruge kognitiv adfærdsterapi (CBT) til at nedbryde disse automatiske tankemønstre og hjælpe dig med at opbygge et varigt fundament af selvtillid.
Artikel skrevet af EstefanĂa Naranjo Sánchez.
Hvis du kunne lide denne artikel, så overvej venligst at dele den med dine venner og familie. Mange tak for din støtte. [mashshare]
Følelsen af ​​at være ubetydelig er en midlertidig følelsesmæssig tilstand, ikke en absolut sandhed om din identitet. Gennem perspektiv, selviagttagelse og konsekvent handling er det muligt at transformere din selvopfattelse, holde op med at være afhængig af andres anerkendelse og finde værdi i din egen eksistens og selvrespekt.